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20 November 干女儿诞生记一记催生针,小小的新生命从妈妈的太空舱中落地了..
虽然不是第一时间得到的消息,也很是替好朋友高兴..
怀胎10月,只为一朝..
刘得瑟 女 2009年11月18日 15:00 天蝎座 像爸爸 厦门第一医院 7斤1两...
恭喜恭喜..
来。给干妈捏一下。领红包~~
18 November 冬日前的周末上周末。忙碌。
在寒风凛冽的早上7点30分,睡眼惺忪的踏上了去长乐的征途,目标人物:“百花仙子”及她的“师傅”。
过了极度浑浑噩噩,忐忑不安的一天。是真?是假?傻傻分不清楚。
热腾腾的锅边糊加一根油条,一个茶叶蛋,温暖了我的胃一个早上。
周日下午,和安例行去光合喝咖啡,看书,聊生活。
这是,来福州后唯一找到的带有厦门味道的地方。
买了很多可爱的小东西,安不开心的心情似乎好转了许多。
把办公桌布置的很温馨,也逐渐让我有了丝丝归属感。
冬天似乎真的要来了。
单薄的开衫似乎无法抵御福州的寒冷。
这周打算回家了。
回久违的。厦门的家。
11 November 为什么要工作?自从SPACE变换了最初的格局,一直都找不到写日志的窗口,便懒于写上只字片言。。
某日,看到anna和她妹妹的博文,清清楚楚的记载生命中的时刻,觉得自己不能再这样走过了无痕,不能再这样懒下去了。。
每天骑车行驶在福州的街道,来回往返于公司-家,家-公司之间,还是无法承认我已经在福州工作已满4个月了,也许还是太多的不适应,也许还是觉得厦门的美好。
而回到厦门,都是匆匆忙忙的去,匆匆忙忙的忙碌,匆匆忙忙的回,无法轻松享受以前漫步在厦门的生活。厦门是美好的,却不知道再次慢慢享受是什么时候。。
在福州也经历了旧楼换新楼,整个过程却也是不断地往返于标力与证券之间,不断地往返于标力与证券之间。。
有工资拿是美好的,但是工作压抑的心情却没那么美好。
工作中放不开,做事情畏畏缩缩,与人相处如履薄冰,刚来时的热情,消怡殆尽,才仅仅4个月的时间。
就像安说的,每日睡觉前,都不知道为什么要睡,为什么要醒。
为什么要工作,为什么要工作。我不清楚,但是我无力摆脱。
24 July 阔别已久的SPACE不知道有多少个日子,没有打开这久违的MSN,打开这久违的SPACE..
这里记载了我整个厦大生活得点滴..
等到这次记载,我已落扎到福州..
一年里发生了大大小小的事情..
每当困难时都告诉自己,再过几个月会好的..
没想到,这种生活真的到了..
好像有点语无伦次的不知道写些什么好..
总之是感叹..
这一年,在我到了福州第二天,奶奶过世了,我终究没有办法送她老人家走最后一程,心中愧疚久久,一直不敢触及..
这一年,爸爸住院,出院,我没有陪伴在他的身边,照顾他,分担妈妈的艰辛,很是不孝.. 这一年,我终于终于毕业了..梗在我心中的大石头终于搬开并远远的踢走..很是欣慰..
这一年,地域的变迁,因为工作,我从厦门搬到了福州,开始了朝九晚五租房子过生活的日子,为了事业,不知道何时才能回到厦门..
这一年,最好朋友结婚,伴娘不是我..只能衷心的祝福,匆匆的离开..
这一年,安定的生活,不再怀疑..
这一年,才仅仅过了一半... 29 December 我快要把自己逼疯了...好像永远没有办法象别人那样洒脱..
可以说不做就不做..
顾忌的太多..
所有的场景被我不断地一遍又一遍拼命的想..
感觉头脑快要爆炸了.也想不出个所以然..
似乎所有的事情都要往好的方向发展..
却感觉越来越无力..
09年..我寄希望打破陈规,打破懒惰,打破我自己...
22 November 随它去吧。。冬天似乎真的快到了。。又开始期待夏天的阳光。。
工作已经快半年了,毕业论文也已经快纠结一年半了。。一切都是未果。。
经常很想很想写些东西,来缓解心里的压抑,而每天连打开电脑的时间都没有。。
经常抱怨,经常抱怨。
抱怨自己怎么把自己搞的这么窘迫,搞的这么狼狈。。
好久没有认真的看一部电影,好久没有专心的读一本书,也好久没有跟任何人聊过什么天了,什么都是匆匆的,心不在焉的。。
无法去集中精力做事情。
每做任何事情都感到忐忑,感到很恐慌,总是害怕遗忘了什么。
也不敢去面对任何细小的苦难。
通过幻想,一次又一次的逃避。。
曾经的激情也在一次又一次的低声下气中渐渐磨灭,进而产生很强烈的抵触。。
这不是我想要的。
但是我又不知道我想要什么。即使我知道,我又能为我的需要做些什么的呢。。
什么都做不了,也没有动力去做。。
原来我只是个天生的悲观者和逃避者。
人生是很多个小轮回组成的,而此刻,我所经历的轮回要快结束,我也迫切的希望其能结束。。
物质的充裕是为了精神上的欢愉。。
而,我,却两者都无。
可怜的社会最底层的工作者。。
16 September 爽爽爽玛法达运势。9.17-9.23
双鱼座
手到擒来,弹无虚发。身价大翻转、颇有鱼跃龙门之兆的这段日子,可称事业、财富与人生的重要转折点。
尽管中长期而言,要在下月底到年底之间才会推向年度生涯巅峰,但已是良机不断、左右逢源。
事业名实相符,有实力,更有舞台。作品发表、应征、交易、采购屡传好消息。
贷款、投资、奖学金或赞助有着落。爱情是鱼与熊掌兼得 24 August 岗前培训--倒计时已经进入倒计时阶段了。。
无与伦比的快乐。。
无比辛苦的30多天。。 辛苦到都不忍心看镜子中的自己。。当别人都捧着自己的镜子梳妆打扮的时候,我选择避开。。
一直搞不清楚,偌大个武警指挥学校,连个镜子都没有。。
就连女WC都像个宝贝似的。。
每日为解决人的三急而痛苦不堪。
完全军事化教育,丝毫没有妥协跟含糊。。
5点多起床,6点10分跑步,6点50吃早饭,7点50分上课,下课,午休,上课。。9点多才从自习室归来,9点40分准备熄灯,10点准时关灯睡觉。并且不准随意走路和大声说话。。
用我们经常说的一句话,就是,每天忙得连说闲话的时间都没有。。
如果碰上教官心情不太美丽的时候,再给我们搞个紧急集合。
每日都生活在水深火热中。。
嗜睡如命的我。。
从来都没有这么早的看到太阳,这一个月,让我完全十足的感受到了太阳的热情。。
一个星期只有周日6个小时的放风时间。
下午4点半之前必须归队,必须回到学校,换上统一的服装。。
迷彩裤,迷彩衣以及军鞋,都成了我们必备的着装了。
不过这一个月紧张的专业课学习,确确实实真真正正的学到了不少东西。。
先不管能不能真正做到融会贯通。
但至少坚定了我从事证券行业的决心。
像anna说的,我缺乏的不是理论知识,而是实战经验。。
先不说这个工资待遇和社会地位。。
单仅仅从所学到的知识面,以及要掌握的知识量,和强迫自己学会的人际交往关系,都是一个初入社会必须掌握的。。
为了以后更好的腾飞打下了很坚实的基础。
我知道,这些都是我所需要的。。
总之一切还行。。
除了早睡早起,除了饮食偏辣,除了教官严厉,除了不自由,除了没有洗衣机。。
一切都还行。。
还无聊的去竞选了体育委员。晒的更黑了。。
31号回厦门。。
敬请期待。。
22 June 再次毕业--研究生貌似很久很久没有更新了..把它遗忘了很久很久..
不是真正意义上的遗忘,而是越来越懒于更新..
也很久没有去工作了,变成了真正意义上的宅女,再一次的从世界脱离,只剩下论文..论文..还是论文..
好像还没有真正顾得上感受毕业带来的伤感,就迅速的从学校脱离..
20多年来的学生身份,就这样,硬生生的,我选择了离开..
有时候,看到老郭,总是怀着内疚的心态..回想这三年来的恩恩怨怨..总觉得亏欠他很多很多..
我不是个善于表达自己情感的人.真希望,以后能有什么机会来报答他三年的老师的恩情..
不得不佩服时间的速度..一眨眼一次凤凰花开,我来到了美丽的厦大..再一眨眼又一次凤凰花开,我如此怀念着厦大..
很多人虽然都眷恋着厦门,但是都把厦门当作一个美丽的中转站..
很多人出现了又离开,离开了又出现..
也只是生命中那匆匆的过客..
还好,我没有打算离开厦门..也不太想离开厦门..
曾经的魄力与壮志豪情已不复存在..
除了偶尔对亲人的眷恋..
有时候真的会想家,会担心家人的身体状况..
但是如果真正的和家人生活在一起,似乎有太多的不适应..
不管怎么说,先稳定了一份工作..即使再不好,即使身边的同事们不断的更替,我也要先努力的坚持下来..
至少要养活自己.证明自己..
在现实生活的压力下,人真的很懦弱.很易于屈服..
马上就要27了..好吓人.真的好吓人..
似乎本命年过完之后,岁数就不像岁数了..就像个飞速的齿轮,提醒着我们是如此的荒废着我们的生命..
貌似不知道自己到底想写什么..
似乎脑子不太会转了..
只想说,其实我是很重感情的人,但是往往看上去却很没心没肺..
最近很爱逛豆瓣..
真是个好东西..
消磨生命..
15 May 孙中山秘书之孙怒斥国家地震局局长
23 April 实习辛酸史..在股市低迷期我投身兴业证券.. 也不知道这样做是正确的还是错误的.. 总是觉得只有跌到不能再跌的时刻,除了上涨别无可走.. 但是连日的消极,渐渐打起了退堂鼓.. 深深体会到工作不好找,工作很辛苦.. 卑躬屈膝,万分低廉.. 每天脚底磨成泡,还要陪着笑脸讨好别人.. 也不知道怎么就混成了这样.. 虽然明明知道只要做久,就一定会有所收获..无论在任何方面都是成长.. 但是这个坚持..却难上加难.. 前期一直很乐观的心态,随着几日的实践也打磨的差不多了.. 虽然对于股市了解了些毛皮,但仍然不想做别人的业务.. 谨记于心--同学,朋友千万不能触及,否则交情就极有可能断送于股市的沉浮中.. 连续几天的6,7点下班..身体已经疲惫到极点.. 只能告诉自己,坚持下去.. 明天会好的..
18 March 双鱼的3月空间似乎又被荒废了许久。
许久都提不起想更新的念头。。
不管怎么说,冬天终究是过去了。
眼瞅着就要到4月份了,临近毕业,也终日奔波在家与系楼之间。。
想多贴近一些学生生活吧,毕竟,以后这样的日子不多了。。
时间过的飞一般的快,细数起来,也不过才回来1个月而已。
实验也马上进入最后阶段,可能是最后的实验了。
接下来,还剩下2个月的时间完成我的毕业论文,以及开题和答辩。
希望能够按时的毕业。
妈妈倒是希望我能够延期毕业,这样可以来年再考公务员。
我对公务员的渴望也没那么强烈了,生死有命,富贵在天。。
看到崔在我生日那天写的那篇日志,很是感动。
即便身处异地,亦如在身旁,一起走过那一条条悲伤的没有尽头的街道,一起分享那些卑微的渺小的快乐,是一件如此幸福的事情。
她说的:即便只是琐事,那样的简单快乐再也不曾有过,剩下的,只有怀念了。
我们在路上,不停的行走,遇过,路过,错过。
相识是缘,相知也是缘。。
如你所说,要用力的幸福。。
最近一直都过的挺快乐的。
生活应该就是如此这般才叫做生活吧。
周而复始,乐此不彼。。
05 February 年前..唐山大雪缤纷最近像得了嗜睡症般..超能睡..
从厦门辗转到北京,再从北京辗转到唐山..
躲过了大雪,迎来了大雪..
到了北京的第二天全国降温,南方大雪挡路,还好.让我躲过了.反而是跑到北方逼寒..
窝在有地热和暖气的家里..很是舒服.
昨天晚上刚到唐山,貌似晴空万里..
早上醒来,拉开窗帘,哗...白茫茫一片..好大一场雪..昨夜间,无声无息..纷纷落下..
妈妈夸,我的命真好..如果是今天回来,估计也挺辛苦的..
08年..相信是个吉年..
这个寒假,似乎颠簸的地方不多,轻松了许多..
在北京,见到了可爱的8月,瑾和帅帅。。
挺开心的。。有点感叹时间力量的强大。每半年见一次,跟瑾说的最后一句话是,那。。就半年后再见??
可怜的小8月,因为大雪被困在上海机场整整一天,有点佩服这个小丫头的坚强..
帅帅,还是如此那般..晚上三个人都喝得有点多..挺开心的..昔日的感觉又重现..还是想能够回到厦门再相聚..
对于,北京,依旧不太喜欢..那么大的城市,那么多的车水马龙..
但是最终让我吃到了全聚德的烤鸭.很是欣慰..
那天中午吃到走不动,可见,我是多么的热爱烤鸭啊..
无奈全聚德实在是太贵了.唉..
昨天在火车上,听到那么一句话,个人认为很经典..
由于人太多,导致快要开车的时候,还有人没有挤上火车..旁边有位兄弟说:能挤挤就挤上来吧,怎么着,也没有公交车挤..
相当汗..北京的交通写照..
单单交通这方面,还是怀念厦门的美好..
28 January 北京天气晴不出所料。。我名落孙山。。
今后要奔波在找工作的大潮中。。
终于赶在春运大潮之际来到首都人民的怀抱。。
窝在家里,根本就不想出门。。
跟老舅谈了整整一天的话。
强势的感觉。
让我憋闷。
这就是70后与80后的代沟吧。
他们觉得我们好高骛远,不切实际。
我们觉得他们过分操心,不理解我们。。
他们说我们无病说痛。
我们说他们强加思想。
过来人确实是见多识广,经验丰富。这些都是我们需要虚心好学的一部分。。
也是我们认识我们自身陋习,参照学习的地方。
但是你们不懂我们。真的不懂。
还有些别的事情。小情绪在作祟。。
我想,自我调节一下就会好的吧。
早上,翻开电脑里曾经的照片。
看到妈妈的笑,突然明白了那个时候妈妈的感受。。
心狠狠的刺痛了起来。。
眼泪情不自禁的滑落下来。
对妈妈的爱,是深深的烙在心上的。
即使我不说。。
19 January 国考成绩国考成绩终于千呼万唤出来了。
过线了。
但是远远低于我的期望值。。
有点沉重。。
能不能进海关的面试线仍不好说。
总觉得会在那个边缘线徘徊着。
行政果然不出所料。
相当不理想。
考试当天的精神状态又浮现眼前。。
有点郁闷。。
好朋友都说我的运气很好。
听天由命了。
也许,即使没上,可能也会有不一样的人生。。
总之,仍然希望老天能够眷顾我。。
保佑。。
08 January 生命的旅途--最疼的弟弟看到弟弟阳光般的笑容。
却发现自己的眼角湿湿的。
短短十几天的生活像烙印似的深入我心。
心底心底最深处。
闭上眼都是我们在一起的日子。
每个微小的细节都清晰如新。
不敢想像他离开之后,我会多么思念他的笑容。多么思念他陪我的每个时刻。
越来越无法承受所有的,哪怕是最为短暂的分离。。
不敢去想。。
泪。。。
却..抑制不住。。
06 January 自我肯定与否定困扰几日的惆怅情绪正慢慢移走..整个精神状态似乎好转一些..也仅仅仅限于似乎而已..
生物钟也随着弟弟的到来,被调整的乱七八糟..整个生活就像是失业在家赋闲的游民..
过着饥一顿饱一顿的日子,想几点睡几点睡,想几点起几点起..
晚上7点可能在睡觉,晚上10点可能才起床..
活动范围也仅在几十平米的空间内走来走去,走来走去..
但不管怎么说,确实是在往好的方向发展..
08年伊始,某个际遇,确实带来不小的冲击..
自身冬吉,自身冬吉..
08好运,08好运..
难道都是真的?!..
一切都神奇到不可思议..
连日都奋战在"面面面"中..想想我都想吐..
弟弟很爱吃面,为了投其所好,尽量满足他的要求..
而且我对面其实一点都不感冒..
昨晚2点多,弟弟说,他饿了,让我煮面给他..我边煮边反胃..
anna说,我喜欢为别人服务..这句话似乎好像是那么回事,又好像不是那么回事..
双鱼永远都是对人不对事..
看到他吃的很开心,我也随之开心起来..
情绪就像是个海绵..
过了5分钟后,弟弟突然趴在我身边,说,姐,商量件事,明天中午我们去吃砂锅还是马老七..
立扑..
我的肠胃啊,又在翻腾了..
近日一直都在反思自己的陋习..
欲变其外,先变其身..
女人说要强悍..
好吧..我强悍..
最近有些小感动..感动身边的人和事..
如此欣喜着..
02 January 冀期2008...看到别人的空间都写着很有内涵的文字,追忆似水年华。我的空间却被吃喝玩乐所充盈。实在感叹,人与人之间的不一般。。
2007年就这样过去了,毫无声息,2008年也就这样到来了,不约而至。。
像弟弟说的那样,我们都喜欢偶数的年份,似乎带来一种完整感。
2008。意味着我不得不要正视自己年龄所带给我的一切困扰。例如工作,例如结婚。
何去何从。生活的落脚点开始悬空。。自欺欺人似的告诉自己已经调整好心态。
由衷的佩服那些人身在异乡独自拼搏不一般人生的人,我的恋家情绪日益作祟,越发明显。
偶尔还会产生轻生的念头,虽然只是一刹那间的想法。
整个思想都是像浆糊一般的参合在一起,夹杂着太多的选择。
追求12分完美的我,整个人生注定过的不易。
别人拥有的卓越才能和非凡经历,我也不甘于人后。
一度追求过浮名虚利,一度追求过不一般的人生。
每年都去不同的城市旅游,感受不同的风土人情。
认识不同的人群,结交不同的朋友。
努力使自己尽善尽美,努力使自己成为优秀的人。
就在我不断完善的过程中。。
却越来越不知所措。越来越一片空白。
我的生活里没有感情,然而我却如此依赖着感情。
厦门终究不是异乡人的落脚点。。
曾经的雄心壮志一点一点的被磨成小鹅卵石。。
2008。我会在哪里。。
从2005年开始,我的人生就一直处于低谷期,到了2007年,越发的明显。。
当初考研是为了多留三年时间调整自己,规划人生,缓冲过渡。
要做个上进的有为的大好青年。
修身,齐家,平天下。
三年前的未来构想现如今也成为了美丽的泡沫。
回想2007年,我的得与失。。
2007年过去,我真正拥有了什么,我真正得到了什么。。
2008年到来。我还剩下什么。。
不管怎么说,我仍然希望我的2008年的每一天都是充实的。灿烂的。。
2008年,加油加油。。
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